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		{ Phrases Célèbres Des Personnages!} Capitaine Patenaude: Chers habitants de la planète... Terre... Terre... Terre! Vous êtes 6 milliards à m'écouter, je prendrai donc pas les présences! Que vous soyez Australien, Viet-Namiens, Américains... Daltoniens... Je m'adresse à vous les larmes aux yeux et la guédille au nez... Tel un cheval qui court dans la prairie, nous.. nous... Nous continuerons cette phrase une autre fois! Je m'adresse à vous pour la dernière fois. En effet, dans quelques secondes toute communication avec la Terre sera impossible, la distance nous séparant étant trop grande. N'oulions pas que ce voyage est un petit pas pour l'homme mais une méchante ride pour nous autres! J'aimerais terminer ceci en vous disant cela: Si vous perdez espoir, sortez de vos maisons et regardez dans la nuit étoilée, et dites-vous que l'équipage du Romano-Fafard est là, cherchant une nouvelle planète où nous pourrons tous déménager à quelquepart dans une galaxie près de chez vous! Et parmi toutes les incertitudes que soulève cette mision, il reste une chose de sûre... Attendez-nous pas pour souper!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) Voulessambrassé c'est un mot Allemand. Ca veut dire: envoye, déguedine, t'es capable. (Bob, Bu!) Falbo, ça suffit! Au pied! Assis! Couché! Tapis! Va chercher le pantoufle!(Bob Bu!) Comme le disait le vieux proverbe, après la pluie, le gazon est mouillé!(Bob, Bu!) Valence, je voulais vous dire que yé très beau votre rouge à vel... louge arlève... votre... La prochaine fois je vous le mimerais...(Bob, Bu!) Retroussons notre courage et prenons nos manches à deux mains et comme le disait si bien le baron Pierre De... De... De... Coubertin, la volonté c'est comme de l'acné, plus t'en as, pis plus ça paraît.! (Tout Feu Tout Flamme) -Brad: Vous semblez être très intime avec Valence, juste à voir la façon avec laquelle vous la tutoyez! -Capitaine: J'ai dit tu mais je voulais dire vous... Quand je vous dis tu je... Quand je te tu... Quand je vous tu... C'est tu de vos... De tu.. C'est tu de vos maudites affaires, vous?(Le Secret) -Capitaine: Nooonnn!!! -Falbo: Non? Quoi non? Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous faites? -Capitaine: Euh... Brad me demandais si j'avais l'heure, j'y ai répondu noooon!!!!(La Liste) -Capitaine: Vous faites votre drôle depuis quelques jours hein? -Bob:Oui, vous avez remarqué? -Capitaine: Oui, et ça vous fait vraiment pas bien!(Le 8ème Passager) -Bob: Allez-y pas! Brad lui risquerait jamais sa vie pour vous sauver! -Capitaine: C'est la vie de la bête que je veux sauver! Si elle mange Brad, elle va être malade, c'est sûr, non?(Le 8ème Passager) [À Valence] Ces mains pleines de de de doigts, ces cheveux à volonté, ce visage en forme de face!(Le Reveil De Flavien) Flavien était un être humain merveilleux! J'irais même jusqu'à dire que c'étais le meilleur d'entre nous... Au hockey-cossum!(Le Réveil De Flavien) -Capitaine: Bob, on va se parler vous et moi... Vous savez, dans le cours d'une vie, il arrive parfois des choses qu'on avait pas prévues... Aaaaaaaaaah! Euh... Oui... Euh... Disons d'abord que Flavien est pas mort! -Bob: Ben je le savais ça! -Capitaine: Oui mais un jour, comme tout le monde il va mourrir, j'ai pas dis qu'il était mort tout de suite là mais un jour ça va lui arriver, et en attendant ce jour, il se pratique à mourrir, pas tout de suite là, mais il fait semblant que... Comprenez vous Bob? -Bob: Non... -Capitaine: Valence va vous expliquer...(Le Réveil De Flavien) Vous êtes trop lent Brad! Les grêlons ont le temps de nous rentrer dedans, de reculer, d'aller voir un film au ciné-parc pis de de revenir nous frapper!(Le Reveil De Flavien) Valence! Valence! Frenche moi dans bouche! Ah Valence, t'es tellement belle avec tes grands yeux frisés pis tes 2 gros...(La Course Contre La Montre) -Brad: J'ai fini de laver le plancher, est-ce que je peux m'en aller? -Capitaine: Vous avez passer la brosse à dents et la soie dentaire, maintenant j'aimerais que vous gargarisiez le plancher! -Brad: Euh êtes-vous sérieux? -Capitaine: Y'a rien de pire dans un vaisseau qu'un plancher qui pue de la bouche!(La Course Contre La Montre) Je tiens à aller fouiller Valence sur cette planète! Je veux dire je tiens à aller fouiller cette planète avec Valence! J'ai besoin d'elle pour étudier la psychologie des roches... Oui, il faut voir si elles sont assez sympathique pour accueillir l'humanité!(Le Procès) Mais tant que la glace recouvre le réacteur, on est faite comme des... Comme des T-Bones dans une meute de loups, comme des crottes de fromage dans une meute de Weight Watchers, comme des kleenex dans une meute d'allergiques...(Le Verglas) Écoutez, les gars, je veux pas dire que vos idées sont pas bonnes, mais sont pas bonnes!(Le Verglas) C'est pas le temps de swinger la bacaisse dans le fond de la boîte à bois sur la carlingue!(Le Verglas) Si il faut qu'on liche le vaisseau d'un bout à l'autre pour que la glace fonde, on va le faire... Bien-entendu, chacun va avoir son bout de vaisseau... On est en danger, mais faut quand même rester hygiénique!(Le Verglas) Que le moins poche gagne! (Capitaines d'un Jour) -Capitaine: On doit retourner à notre mission, qui est de sauver 6 milliards d'êtres humains, dont voici les noms: " Arsenault Stéphane, Aubry Nicole, Bérubé Huguette..." -Valence: Capitaine, ça va pas être un peu long ça? -Capitaine: Ah oui, excusez-moi, c'est l'émotion...(Hasta Luego) Ça fait une semaine de Bob pilote comme une courge et qui chante comme un navet...Ou vice-versa... Je suis pas très bon dans les légumes...(Le Minerai) D'abord, Bob, souvenez-vous, tsé, de ce que disait le passager newfie au conducteur newfie: Il faut regarder en avant parce que c'est là que la van s'en vient!(Le Minerai) Mais n'oubliez pas cette phrase d'un grand poète angolais:"Aman Zgadadou, Vadaman Zgadadou"...(Lindâ) Mais sa plus grande déclaration fut: "C'est qui le twit qui a parké son char dans mon stationnement?"(La Belle Et La Bête) Ici, tout le monde me vouvoie et m'appelle papa! Euh veut dire m'appelle Capitaine...(Le Transistor) Il y a seulement une bonne façon de régler ça, c'est de faire un match de lutte dans la bouette! C'est une joke... On va passer au vote...(Le Transistor) [À Serge] Notre avenir est entre vos mains... Je veux dire entre vos dents... En tout cas, entre ce qui vous reste qui bouge encore là...(Le Transistor) Ben oui, c'est ça... Je suis écossais de formation! Mon vrai nom c'est Charles Mac... Mac... Mac... Mac... Mac je le trouve je vous le direz...(Voyage Au Fond Des Rêves) -Flavien: Vous vous demandez si c'est trop risqué Capitaine? -Capitaine: Non, je me demande si j'ai assez mis d'assouplisseur dans la sécheuse...(Voyage Au Fond Des Rêves) Telle la gazelle qui brave une horde de lions affamés, tel le hamster qui défie la ptite roue dans sa cage en la faisait tourner de plus en plus vite, tel père tel fils, tel...éphone à ta mère elle va être inquiète, tel...(Voyage Au Fond Des Rêves) -Valence: Est-ce que vous auriez vu le mime? Yé pas ici... -Capitaine: Non, je l'ai pas vu. Mais, je ne l'ai certainement pas entendu! Hahahaha! Bref non je l'ai pas vu. (Le Mime) Quand Bob tappe sur Brad, tous le monde arrête de travailler pour l'applaudir... On perd du temps!(Le Mime) Que Flavien tue Brad ça me dérange pas, mais qui tue le scientifique, c'est ça le problème...(Le Mime) Il y a pas un chat mais il y a 6 milliards de chien! Ça part du classique chihuahua jusqu'au chien mauve à 6 pattes qui fait pipi par les yeux!(Rintintinos) J'ai dit non! En plus d'être une distraction pour la mission, un chien ça perd son poil pis ça mange n'importe quoi... On a assez de Bob comme ça!(Rintintinos) Il ne faut pas crier victoire avant de... mettre la peau de l'ours... en avant des boeufs!(Rintintinos) Le sort de 6 milliards d'humain dépends de notre mission... Je l'ai pas déjà dit ce bout là? Ah c'est pas grave...(Jim Et Jules) En temps de crise, le Capitaine se doit d'être à la barre pour donner l'exemple, et toujours couler avec son navire... ou fondre avec son vaisseau... ou planter avec son cheval, piquer une débarque à bicycle, pis pleins d'autres belles affaires de même...(Jim Et Jules) -Capitaine: Pétrolia, pourriez-vous imaginer un système...non, un moyen... je veux dire un quelquechose là... Je le sais tu moi! -Pétrolia: Une patente? Une patente à gosse? -Capitaine: Oui! Une patente à gosse!(Jim Et Jules) Le Romano-Fafard est en train de fondre comme un banc de neige en Floride...(Jim Et Jules) Euh Valence, soyez un peu tout nue... Je veux dire ayez un peu de tenue!(Jim Et Jules) Ça me fait penser à ce que disait le grand Jules César.. Il disait... Il disait... C'est l'fun ya pas d'bebittes.(Histoire de pêche) Les températures nocturnes sont... nocturnes.(Histoire de pêche) La Terre c'est comme un gros vaisseau spatial géant, sauf que c'est pas en métal, pis il y a pleins de plantes, pis des rivières aussi! Finalement c'est complètement différent quand on y pense 2 secondes...(La Fin) [À Elvis] Comprenez-vous ma langue? Do you understand my tongue?(La Star Des Étoiles) C'est le grand Jules César qui a dit devant les armées ottomanes, Let's go les gars, y'a pas de temps à perdre!(La Star Des Étoiles) Flavien, vous m'avez frappé! Ou est-ce plutôt mon menton qui est tombé sur votre poing...(Virtuellemement Votre) Il m'a donné un coup de poing en plein dans face de mon visage!(Virtuellement Votre) -Serge: J'ai, j'ai , j'ai, j'ai... -Capitaine: j'ai, j'ai, j'ai, j'ai moi aussi Serge! Inquiètez-vous pas, tout va bien se passer...Dès que Pétrolia va sortir de régénérescence elle va vous reconstruire à neuf! Et si vous le voulez, on pourra se mettre en gang pour vous posez un mirroir avec un ptit sapin qui pue!(Virtuellement Votre) Oh merci Brad! Si c'était pas que j'ai envie de vous tuez à toutes les 15 minutes depuis que je vous connais, je vous embrasserais!(Virtuellement Votre) -Capitaine: Qu'est ce que vous avez à rire comme ça? -Serge 2: Capitaine, vous avez des bobettes... en fourrure de minou! -Capitaine: Vous saurez qu'il y a rien de mieux pour garder les fesses de capitaine au chaud! C'est des bobettes noble ça, c'est pas fait pour des fesses de concierge!(Le Test) On simule une simulation simulée...(Le Test) -Brad: Vous savez ce qu'ils ont encore fait vos 2 idiots? Y'ont rempli mon bain tourbillon avec des écrevisses! -Capitaine: Ah oui? Ah non non... -Brad: Ça bat presque la fois quand on est allés sur la planète remplie d'ours affamés pis qu'ils m'avait aspergé avec un parfum appelé "Brise De Boeuf Haché Saignant"! -Capitaine: Ah souvenirs, souvenirs!(Caïn et Abel) Heille ça va faire les mouettes! On est pas dans un parking de Mcdonalds icitte!(Caïn Et Abel) -Capitaine: Demain on exlore la planète Dansfourche? Dansmousse? Dansbouche? -Flavien: Damphousse! -Capitiane: Une Planète!(Caïn Et Abel) Flavien, en tant que raton-laveur... Je veux dire en tant que membre d'équipage, vous m'avez toujours vu comme votre supérieur, un être froid et distant, mais en réalité, je suis quelqu'un de très sensible! [Il zippe sa veste et le zipper pogne dans la peau de son cou] Aye aye aye c'est pogné là aye ayoye! [Il réussit à se déprendre] Ah! Eh oui bon Flavien je vous sent troublé depuis quelques temps, est-ce qu'il y a quelquechose qui va pas, ça s'arrange tu, pis à quelle heure?(Caïn Et Abel) Il y a un seul terme scientifique pour ça et c'est: "Dring dring pow pow chick chick wow wow!"(La Source Mystérieuse) Ça va être comme chercher un foin dans une botte d'aiguilles!(La Source Mystérieuse) Je vous dis que les tondeuses sont vertes cette année!(Le Rejet) Le Capitaine imite un coq... -Capitaine: Mettons que c'est un coq qui avait un chat dans la gorge... Ok, tout le monde debout!(La Misère Des Riches) [À Flavien]Je vous ai surpris avec cet objet qui appartient à Bob... De toute façon, il y a son nom d'écrit dessus... B-A-U-B-E, Baube!(La Misère Des Riches) Ça veut dire que si on change une... une... une.. une affaire là sur cette Terre là, ça peut toute... toute... toute... toute être grave... Coudonc, j'ai donc ben pas de vocabulaire quand je suis grippé!(La Fissure) Let's go gang, le premier qui trouve du goofynium gagne 2 beignes au "tchocolat"!(La Fissure) -Pétrolia: C'est vraiment la pire insulte qu'on peut dire à Brad! Vous auriez été mieux de lui tirer des roches à place! -Capitaine: Ah je le sais mais c'était pas évident, j'en avais pas sous la main là... Flavien! Pétrolia! Faites-moi penser de faire installer une rocaille, à côté de mon siège!(Zircon) Écoutez Brad, tantôt mes paroles ont dépassé ma pensée, mais ma pensée a redépassé mes paroles dans la courbe, dans le dernier droit c'est "pensée" tout juste suivi derrière par "paroles", "paroles" amorce une remontée redépasse pensée au fil d'arrivée, c'est "paroles" qui fini tout juste devant "pensée" et "calme" qui finit au 3ème rang!(Zircon) Mes chers... étrangers! L'heure est grâve! Nous sommes sur le vaisseau... Le vaisseau... Un vaisseau! Et on a sûrement une mission à accomplir, peut-être même très important! Il faut absolument qu'on se concentre tous pour trouver... Trouver... Trouver ce qu'on est venu sacrer icitte calvette!(Zircon) Flavien! Comme Bob est en état de dormance non-évatio... Non-évation...Non-évationn... Y dort bâtard!(Zircon) La mision est pas finie tant qu'est pas terminée!(Le Fou) Hey salut ma gang de vous autres! Oh que ça a l'air en forme ces ptits gars là! C'est parce qu'ils sentent qu'ils sont sur le point de trouver la... Planète! Vous buvez du jus? Ah ben c'est merveilleux! C'est un signe que vous vous hydratez bien, et un équipage qui s'hydrate bien est équipage qui va trouver la... Planète! C'est bon, ça va bien, on est bons, on va l'avoir, on est ben partis, ça sera pas long, on l'a l'affaire, on est les meilleurs, on a mis le doigt dessus, petit train va loin, c'est ça que ça prend, c'est un pet pis ça niaise pas! Non mais m'avez-vous vu me lever? Heille un gars qui se lève comme ça peut pas faire autrement que de trouver la planète! Je vois pas pourquoi on l'a trouverait pas moi... Je comprends pas pourquoi on l'a trouverait paaaaaaaaaas...(Le Fou) -Valence: Bon, j'ai préparé des petits tests, hein, qui vont permettre d'évaluer ton état... Je te dis un mot pis tu me dis à quoi ça te fait penser... Euh... Plage ensoleillée! -Capitaine: Cancer de la peau! -Valence: Ouin, t'as vraiment un moral de comédie musicale hein! Ok, je te montre une forme pis tu me dis ce que tu vois... -Capitaine: Je vois une gang de skinheads qui coupe à la chainsaw des bébés chevreuils!(Le Fou) Dans l'univers y'a 2 milliards de milliards de planètes! On a autant de chance d'en trouver une qui fait l'affaire que de trouver quelquechose qui sent bon dans le stock d'éducation physique d'un élève de polyvalente!(Le Fou) C'est l'apocalypse! On va tous mourrir! Nous sommes maudits à jamais! C'est le temps de payer! Bubububububu! Nous sommes tous coupables! Tous! Nous avons détruit, pollué et sali la seule planète que nous pouvions habiter! Nous n'en trouveront jamais d'autres! C'est notre punition! Notre punition! Bubububububu! Criant des affaires qui ont pas d'allures! Bububububububu! Heureux d'un printemps qui me chauffe la couenne bububububububu!(Le Fou) [En parlant de Trétiak] Cet homme... Je veux dire cette affaire... Enfin ce cossin avec un truc de salle de bain dans le front...(Les Mages) Comme le dit le proverbe, la nuit porte... la nuit porte... la nuit porte de garage! Dormons là-dessus!(Les Mages) Les humains, capable du meilleur et du pire. Finalement, on est mieux de rester entre nous. On va continuer, on va douter, on va espérer, on va trouver ou on trouvera pas mais on va être tous ensemble pour faire tout ça parce que c'est ensemble qu'on est le plus... épais.(Les Mages) Brad, c'est vrai que des fois on a le goût de se dire "Ah, pis de la shnoutte, au diable les lois, au diable les règlements, Anarchy Devil!!!!! Aaarrggghhh!!!" Mais aujourd'hui ont est pas une de ces fois là...(Spit-Barishny-Fire) Est-ce qu'on a enfin trouvé la planète qu'on cherchait? Va-t'on sauver la race humaine? Qui sommes nous et pourquoi? Où est Charlie? Qui veut la peau de Roger Rabbit?(La Fièvre d'Ovégas) On pourrait jamais se le pardonner s'il était arrivé un malheur à Brad et Flavien! Quoique Brad, on arriverait toujours à se le pardonner un ptit peu!(La Fièvre d'Ovégas) [Au président d'Ovégas]Non merci, mon ami, ma mère m'a appris à pas accepter les cadeaux des maisons que je connais pas!(La Fièvre d'Ovégas) Oui! Oui! Oui! J'ai gagné! Yes! Attaboy! Non, je crie comme ça parce qu'on encore gagné Y'a pété! Ouais Prout prout prout peut-être!(La Fièvre d'Ovégas) Oh! La belle jointure nue! (La Guere Des Sexes) -Bob: La table d'hôte, propose également la pizza Spécial Bob, ça c'est des saucisses, des rondelles d'oignons, pis du boudin... De la grande gastronomie! -Capitaine: Ouin, je dirais plutôt de la grande gastro-entérite!(La Créature) Hahaha! Le coup du Alien, ça rate jamais! Dabidoubidou! Scusez-moi...(La Créature) Ok, on reste calme, c'est peut-être... c'est peut-être juste une coquerelle... Avec une ben bonne voix!(La Créature) Mes amis... On a trois avantages sur le monstre! Un, on connais le vaisseau! Deux, on est plusieurs! Trois, on... on est pas mal plus beau que lui!(La Créature) Et rappelez-vous les paroles du célèbre Buffalo Bill: Un bon alien... est un alien mort(La Créature) -Bob: Valence elle vient pas fêter avec nous autres? -Capitaine: Non non, elle se maquille.... Elle a commencé à matin elle devrait être prête à Noël!(Le Yable) -Capitaine: Comme ça, Pétrolia va mieux? Je suis content! Rappelle-toi, il y a pas si longtemps elle passait des heures debout devant une porte en disant la poignée est plus compétente que moi! -Valence: Ah oui, mais c'est fini tout ça! Même que depuis 2 jours, elle pète le feu! Mais y'a fallu travailler fort en thérapie hein... Ton interdiction de faire des inventions, ça l'a pas mal ébranlée! Non, ce qui l'a sauvée, c'est le projet spécial qu'elle a réalisée! -Capitaine: Le projet spécial? Comme dirait Bob, de kessé? -Valence: Ah oui, ben oui, tu sais, un projet spécial là pour lui redonner confiance... Quelquechose de manuel... -Capitaine: Ah ok, ben oui... Euh c'étais quoi? Peindre une murale! Tisser des rideaux! Se gosser une salopette en bois! -Valence: Non, c'est quelquechose d'un peu plus... -Capitaine: Non non, je l'ai! Elle m'a sculptée un buste et il est dans la salle de commandement!(Croûte Que Croûte) Câlibaisse! De tabarclousse, et là je pensais finir avec un ostaille de crinste, mais je vais plutôt y aller avec un sacramounde!(Croûte Que Croûte) Tarbarshlash d'invention stupide! Un peu plus tard... Câlaille de système idiot!(Croûte Que Croûte) Je vais aller bûcher un réacteur, ça va me détendre...(Croûte Que Croûte) -Capitaine: Comment ça ce fait Pétrolia que quand je vous vois avec un outil dans la main, j'éprouve des vertiges, des picotements et une sensation s'apparentant à un début d'infactus? -Pétrolia: Un petit manque de confiance dans mes talents manuels peut-être? -Capitaine: À dire vrai, j'ai autant confiance en vous qu'un lanceur de couteau atteint du Parkinson!(Le Mal De Terre) [À Bob] Ataboy! Let's go mon matelot! T'es capable sacrifice! Hip hip hip! Lâche pas la patate!(Le Mal De Terre) -Serge 2: Au réveil, il [Bob] va avoir retrouvé toute sa tête... -Capitaine: c'est pas beaucoup mais on va le prendre quand même!(Le Mal De Terre) -Serge 2: Je veux dire, il faudrait faire vivre à Bob une tranche de sa vie terrienne... Ça agirait comme une sorte de transition émotionelle, un genre de cure de déterrisation là si vous voulez... À moins que vous ayez une meilleure idée... -Capitaine: J'en ai une, moi! Oui! Oui oui oui oui oui! Si on le peinturait argent et qu'on l'installait sur un trottoir, on pourrait faire pas mal d'argent avec! C'étais juste une idée comme ça!(Le Mal De Terre) Cher ami Jedi, c'est dans la joie, ainsi que dans... dans... dans mes pantalons que je vous accueille!(Le Retour Du Jet d'Ail) Flavien va devenir notre héros à tous! Notre Christophe Colomb, notre René Levesque, notre... En tout cas, un autre nom de rue là!(Le Retour Du Jet D'ail) [À Valence] Je vous boufferais les babines... Euh, je veux dire il fait frais dans les cabines!(La Genèse) [À Valence] Ici, c'est une des cabines dont la dispositon "j'aimerais tant vous embrasser" permet à la fois de créér un milieu de repos "que vous êtes belle" et un milieu de vie!(La Genèse) [À Valence]Vade retro Samantha, Santana, en tous cas, chose là...(La Genèse) Ok, retournez-vous! Y'A RIEN QUI MARCHE DANS CE MAUDIT VAISSEAU! Bon, ça va mieux...(Medecine D'Ourse) Je veux donc qu'on développe un plan d'action... Armes, explosifs, assiette de foie de veau et choux-fleur!(Maman Brad) [À Brad]Vous connaissez le proverbe, là où il y a plus de gêne, il y a plus de plaisir...(Maman Brad) Jules César a envahi la Gaule en disant "On vient juste rammasser quelques framboises!"(Oedipe Bouchard) Le jeune homme qui a tiré est... un jeune homme...(Oedipe Bouchard) Imprimé au Canada!(Oedipe Bouchard) Pétrolia, pet! pet! pet! pet! pet! C'est drôle ce ptit nom là hein! Pet! Mais ce qui est fascinant c'est que si on inverse les lettres, c'est déjà moins drôle hein ça donne "tep". C'est pas drôle "tep". Moi si quelqu'un m'appelle "tep", je ris absolument pas.(No Man's Land) [À Serge 3] Heureux de vous revoir Gerse, Serse, Cherse... Chose!(No Man's Land) -Capitaine: Trio d'idiots! -Bob: Serge a rien à voir là dedans... -Capitaine: Duo de crétins! -Flavien: C'est pas l'idée de Bob, Capitaine, c'est mon idée... -Capitaine: Unique imbécile!(No Man's Land) Ben woupidou pis tictictictac...(Cuits Cuits Cuits) Vous m'enlevez l'eau de la bouche... Vous m'enlevez les mots de la langue...(Cuits Cuits Cuits) Peut-être que la race est complètement éteinte et dire que Brad est avec nous sain et sauf!(Cuits Cuits Cuits) Valence Leclerc! Vous êtes peut-être le boss dans notre chambre à coucher, mais dans le reste du vaisseau c'est moi qui mène! C'est tu clair Leclerc!(Cuits Cuits Cuits) -Capitaine: Tout le monde torse nu! Pétrolia commence à enlever son gilet... -Le Capitaine, Flavien, Bob et Brad: All right!!!! -Capitaine: Non non non, Pétrolia, gardez votre... oui oui c'est ça...(Cuits Cuits Cuits) Capitaine: Flavien, merci de m'avoir désobéi! J'aimerais vous remettre ce bâton d'érable que j'ai gossé à même un bouleau... -Flavien: Ah, c'est comme un symbole traditionel ça ou? -Capitaine: Ah non, c'est pour frapper Brad quand vous en aurez envie...(Cuits Cuits Cuits) -Capitaine: On... On oublie plus juste les mots de la... planète chose là, on oublie tout... On est en train de perdre la mémoire! -Capitaine, Flavien et Bob: Uuuuuuh! -Flavien: Non non non, c'est pas uuuuuh! -Capitaine: Non c'est vrai! -Capitaine, Flavien et Bob: Aaaaaaaaaaah!(Amnésie Internationale) La lettre, finir la lettre... Serge 3... 33... dit 33... 3... est présentement en mode... en mode recharge de batterie. Une fois rechargé mettez le en fonction... Dentiste? Bonhomme Canarval? Testeur de shampooing? Trouve Patenaude, trouve! Neurologue! En fontion neurologue et demandez lui d'essayer de nous guérir. Un autre bout de fait!(Amnésie Internationale) -Brad: Ah! Mon faiseux d'affaires préféré! Alors, prochaine petite tâche, aller à l'entrepôt faire l'inventaire de tous les grains de riz qu'on a en stock! -Capitaine: Aller à l'entrepôt? -Brad: Oui... -Capitaine: Faire quoi déjà? -Brad: Faire l'inventaire des grains des... -Capitaine: Faire l'inventaire des grains des riz... Où? -Brad: A l'entrepôt!! -Capitaine: Faire quoi? -Brad: Faire l'inventaire... Allez donc chez le diable à place! -Capitaine: Faire l'inventaire des grains des riz?(Amnésie Internationale) N'oubliez pas que c'est en forgeant qu'on devient Michel Forget!(As Stéroïde) L'univers a-t'il vraiment besoin de 2 Saskatchewan?(As Stéroïde) Comme disait Jules César, Oh boy qu'on a passé proche...(La Belle Ordure) Toute vérité n'est pas toujours vraie!(Le Destin) Capitaine: Brad, je vous ait demandé le laver le plancher, pas les amygdales de Pétrolia...(Casano-Brad) -Bob: Brad qui embrasse Pétrolia ça me donne pas des émotions, ça me donne mal au coeur... -Capitaine: J'avoue que cette situation dépasse les limites de l'étonnant, va même au delà du kessé ça, et atteint la zone du ah ben tabar...Brad!(Casano-Brad) Valence, je vous avertis! Si vous quittez cette pièce, c'est que... vous allez ailleurs(Casano-Brad) Brad!?! Depuis le temps que je me retient de vous arracher la figure avec une râpe à fromage!(Casano-Brad) Si je décide d'éliminer Brad, j'élimine Brad! C'est moi le Capitaine!(Casano-Brad) On ne fait pas d'omellette sans se casser les yeux...(Casano-Brad) Comme disait Jules César, "Vini, Vidi, Vitchi", ce qui veut dire je vais y aller, je vais checker pis je m'en va vous rappeller!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Flavien: Scusez moi Capitaine, c'est tellement beau que j'ai pas pu faire autrement! -Capitaine: C'est vrai qu'on a envie de se foutre à poil!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Brad: C'est les E.T.! Sont en train de digérer Bob! Faut tirer dans le tas! Vite! Vite! -Flavien: Ah vous le faites ou je le fait? -Capitaine: Allez-y, ça va vous faire pratiquer! -Flavien: Non Brad! -Capitaine: Ouais c'étais bien mais vous obtiendriez un meilleur effet en gardant le coude plié...(Bonsoir Ils Sont Partis) Et c'est nous tous ensemble, incluant tous les Terriens qui vont venir nous rejoindre qui allont créer un nouveau monde. Un monde où tous auront leur place, où tous auront accès à une bonne éducation, où tous pourront manger à leur faim, où tous pourront se loger, où tous pourront travailler, où t... Ah regarde donc ça sont "tous" partis!(Bonsoir Ils Sont partis) Mes amis, ça été difficile, aussi difficile que de trouver une aiguille dans une botte... de... de pompier!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Bob: Par où on va Capitaine? -Capitaine: Par en avant!(Bonsoir Ils Sont Partis) Brad Spitfire: [À Bob] J'organise un festival de tappes sur la yeule, voulez-vous être mon invité d'honneur?(Attendez-Nous Pas Pour Souper) On va être tous seul dans l'univers...Si je meurs je pourrai pas appeler personne pour leur dire... Je veux pas mourrir dans l'anonymat!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) -Brad: Vous êtes rien qu'une bande de crétins! Je veux pas passer le reste de mes jours avec vous perdu dans l'espace! Surtout lui là, le gros épais. Y'a autant de culture qu'un biscuit soda! -Bob: Moi j'ai pas de culture? Moi j'ai pas de culture? -Brad: Vous savez même pas c'est quoi un concerto! -Bob: C'est euh une sorte de manteau de cuir avec des pines de métal! -Brad: Ça c'est un perfecto imbécile!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) Vous êtes chanceux que le Capitaine soit intervenu sinon... Je me serais sauvé!(Bob, Bu!) -Mirabella: Heille, voulez-vous mourrir tout de suite aujourd'hui ou ça peut attendre à un autre jour? -Brad: Ça peut attendre un peu, je me suis fais venir une pizza, j'aimerais ça être là pour aller la chercher... Ah je...(Bob Bu!) Je suis une photocopieuse!(Tout Feu Tout Flamme) On a l'air de scouts avec nos petits exercices!(Tout Feu Tout Flamme) Là j'ai été raisonnable, je suis resté dans la douche seulement 45 minutes, d'habitude, une douche d'avant party, je reste là au moins... une heure et demie!(Tout Feu Tout Flamme) Je suis un pneu d'hiver!(Tout Feu Tout Flamme) -Brad: Moi aussi je sais conduire! -Bob: Vous avez échoué tous vos tests de pilotage! Vous seriez même pas capable de conduire une tondeuse! -Brad: Une manuelle non une automatique oui!(La Liste) -Brad: Euh, Capitaine? J'aimerais mieux me faire remplacer parce que en tombant tantôt, je me suis, euh, étiré, euh, un rein? -Mirabella: Étiré un rein! Pourquoi pas foulé un poumon un coup parti hein? -Brad: Foulé un poumon? Excellente idée ça!(Le Réveil De Flavien) -Valence: Ah ben là on est faite! Y'a aucun sens de l'orientation! Y se perd dans son lit, y'a besoin d'une boussole pour sortir de ses couvertes le matin! -Brad: Heille, euh, c'est arrivé une fois cette histoire là, ok!(Le Réveil De Flavien) [Dans son journal intime] Cher Journal, Suite à l'incompétence du Capitaine Patenaude, le Romano-Fafard a été pris dans une tempête. Mais une chance j'étais là! Tout en opérant le radar et en donnant des directives à l'imbécile qui nous sert de pilote, je calmai le Capitaine qui pleurait dans mes bras, complètement paniqué! J'ai finalement réussi à mener le vaisseau dans une zone d'accalmie permettant ainsi au Capitaine d'aller changer son pantalon, quel peureux! Je dois me l'avouer, je m'aime! Je me trouve extraordinaire, je me veux, et si je le pouvais, je me ferais un enfant!(Le Réveil De Flavien) -Brad: C'est pas de ma faute! C'est à lui de pas couper le courant!! -Capitaine: Retenez-moi quelqu'un sinon je vais le tuer! -Brad: mais oui, retenez-le quelqu'un! -Capitaine: Brad Spitfire!!! -Brad: Faites pas mal à Brad s'il vous plaît!(Le Réveil De Flavien) [Dans son magnétophone] L'Empereur Brad étais assis sur son trône d'où il commandait ses hommes... Test 1-2, 1-2, je suis beau! Autobiographie d'un Dieu, Chapitre 11: Le Capitaine Brad s'apprêtais à débarquer sur la nouvelle planète qu'il avait découverte, il saluait la foule qui l'acclamait et qui scandait son nom :"Brad! Brad! Brad!"(La Course Contre La Montre) Moi il m'arrive souvent de rêver que mon père est déguisé en truite arc-en-ciel et qu'il remonte le courant de notre piscine hors-terre pour aller frayer avec ma mère...(Le Virus) -Brad: C'est clair et net, dans le message, le "touut" veut dire: "Brad est le seul interlocuteur valable pour nous!" -Capitaine: Ben oui, on croit ça nous autres! Vous êtes tellement parfait, Brad, qu'ils vous ont aussi demandé de devenir le chef de leur planète... -Brad: Mais parfaitement!Mais je peux pas là, j'ai un ptit conflit d'horaire là, j'ai un mariage le 19...(Tou-tou-tou-touut!) -Capitaine: Y'a l'air fou le scientifique hein? -Brad: J'ai pas besoin de personne pour me rabaisser Capitaine Patenaude... Je suis capable de faire ça tout seul... En tout cas là, c'étais clair dans ma tête... -Capitaine: C'est tout? -Brad: Non! Mon père est plus fort que le tien!(Tou-tou-tou-touuut!) Tutututut! C'est une faute de français spatial! On dit "atterrir" quand on arrive sur la "Terre", mais pour une "planète" on doit dire "aplannètir"!(Le Procès) Mais Capitaine! Je dois absolument y aller avec vous! C'est une question de... de... d'y aller! Il faut que j'aille ramasser de l'or pour ma fortune personnelle... Non non je veux dire euh non je veux dire ramasser de l'or pour euh donner à la fondation euh des hamsters dyslexiques...(Le Procès) Pourquoi lorsque quelqu'un dit mon nom de famille, j'ai toujours l'impression que je vais me faire péter la gueule?(Le Procès) Pitié! Pitié! Je vais être fin je vous le jure! Je vais apprendre à jouer du banjo, je vais danser avec un écureuil sur la tête, je vais vous faire des massages mais s'il vous plaît, téléfaxez-moi pas dans le vide, je vais m'ennuyer, ça va être plate?(Le Procès) J'ai soif! Je suis en train de me déssécher! Je me transforme tranquillement en biscuit soda!(Le Verglas) -Valence: Y s'est foulé un poignet en boutonnant son pyjama! -Brad: Ben c'est trop dangereux des boutons! Installez-moi des zippers!(Hasta Luego) -Capitaine: Brad, qu'est-ce que vous tenez dans votre main? -Brad: Une goupille. -Capitaine: Non, dans l'autre main. -Brad: Une grenade. -Capitaine: Et qu'est-ce qui cloche dans ce que vous venez de me dire? -Brad: Oh mon Dieu, je vais exploser! Non!!! Il va y avoir du jus de Brad partout dans le vaisseau!(Le Minerai) Pitié! Je vais vous faire des gâteaux renversés aux ananas mais s'il vous plaît tuez moi pas!(Le Minerai) Ils veulent ma peau! Pourtant c'est clair qu'ils en auront pas assez pour se faire un manteau!(Le Minerai) Je suis super fifi de la gorge! J'attrappe une amygdalite à rien...(Le Minerai) [À Bob] J'ai passé 2 jours à préparer le slingshot gravitationnel, et vous, vous conduisez le vaisseau avec la subtilité d'un hippopotame dans un champs de mine!(Lindà) [À Flavien] Vous pouvez ben être poche, vous avez pas l'oeil du tigre, vous avez l'oeil du dindon!(Lindà) -Valence: Brad, aidez-moi à vous comprendre... On dirait qu'il a jamais rien de bon qui est sorti de vous... Même Stéphane, votre ami imaginaire a déjà essayer de vous étrangler! Franchement, je sais pu comment faire pour vous aider... -Brad: C'est normal, Valence, c'est les autres qui sont pourris, c'est moi que vous essayez de soigner!(Lindà) Moi? Je m'appelle Lindà... Lindà Spitfire!(Lindà) [Lindà]Je sais faire des maudits bon biscuits!(Lindà) [Lindà] C'est too much!(Lindà) [Lindà] Ah mais dis pas ça Flavinou! Ton héros là, le Flavien champion du monde là, yé caché dans le fond de ton dedans! Ben oui, regarde, on va essayer de faire sortir le Flavien champion du monde de dedans ton dedans!(Lindà) -Capitaine: Flavien, envoyez une sonde à leur rechercher... -Brad: Un instant! Les sondes servent à répérer des planètes habitables, pas à chercher vos ptits amis! -Capitaine: Mes ptits amis comme vous dites, sont peut-être en danger de mort! Mais vous pouvez pas comprendre, vous n'avez jamais eu ça vous des amis! -Brad: Oh oui! Je m'en suis acheté quelques uns quand j'étais plus jeune, mais je me suis lassé, je les ai revendus... plus cher!(La Belle Et La Bête) -Capitaine, si vous mourrez, est-ce que je peux avoir vos desserts? Ben quoi, je disais ça de même là, en toute amitié..(La Belle Et La Bête) Un robot-clown, c'est pathétique... Bon, j'ai autre chose à faire de plus intéressant, comme regarder un mur ou m'enlever de la mousse dans le nombril...(Le Transistor) -Brad: Oh Bob! C'est justement vous que je voulais voir! Bob: Ah oui? Avez-vous besoin de vous faire fesser? -Brad: Non merci, j'essaye d'arrêter!(Le Transistor) -Brad: Je peux pas croire qu'on mette notre vie entre les mains d'un robot en phase terminale de rouille! -Capitaine: Vous préférez monter sur la carlingue vous même, Brad? -Brad: Finalement, je suis très content qu'on mette notre vie entre les mains d'un sympathique androïde rocambolesque!(Le Transistor) -Brad:[À Serge]C'est bizzare, grâce à vous, j'haïs moins les machines... On aurait pu développer une belle relation ensemble, vous auriez pu devenir mon esclave personnel... Je fouette super bien vous savez! -Bob: c'est vrai!(Le Transistor) [En parlant de Bob]Il s'empiffre par ordre alphabétique astheure...(Voyage Au Fonds Des Rêves) -Brad: Ridicule toutes vos histoires de rêves prémonitoires! -Bob: Vous êtes jaloux! Vous saurez que je suis un vrai médium! -Brad: Vous êtes pas un médium, vous êtes un large!(Voyage Au Fond Des Rêves) -Valence: Je peux envoyer un maximum de 2 voyageurs. Est-ce qu'il y a des volontaires? -Brad: Est-ce qu'il y a des risques? -Valence: Oui! -Brad: Est-ce qu'il y a quelqu'un veut y aller?(Voyage Au Fond Des Rêves) Arrêtez ok là! Vous m'accusez pour rien! J'ai pas fait je sais pas quoi! Ben je veux dire c'est que je sais pas c'est quoi je vais faire là je sais que je le ferai pas! Je veux voir ma mère!(Voyage Au Fond Des Rêves) [À lui-même] Le rêve y dit que je vais être responsable d'une catastrophe... Mais ça va se passer quand? Comment? Est-ce que c'est cette main là qui va être responsable de la catastrophe? Ou celle là? Non, c'est celle là! Oui,je le vois dans ses yeux! C'est toi qui va faire le trouble! Mais pourquoi tu me fais ça? À cause de toi tout le monde va encore m'haïr! Mais j'en peux pu de me faire haïr! Moi je veux qu'on m'aime! T'entends-tu ça? Ça se passera pas comme ça! Non! Sais-tu quoi? Je vais te couper! Oui! Je vais te couper! Apportez-moi un couteau quelqu'un! J'y tranche la gorge à cette maudite main!(Voyage Au Fond Des Rêves) Est ce que je suis obligé d'être dans cette position là? C'est parce que les canons de fusil, c'est pas dans ma palette, c'est pas bon pour mon coeur... J'ai un billet du médecin!(Up Tempo) Je vous ferai remarquer que je tient un fusil dans mes mains et que je suis assez fou pour tirer! Quelques instant plus tard... Est-ce que quelqu'un pourrais prendre ma menace au sérieux s'il vous plaît.. Ça commence à devenir gênant... Un peu... C'est au sujet de ma menace!(Up Tempo) C'est tu possible de dire vos phrases cutes un peu plus vite là!(Up Tempo) Cette planète est inhabitée ou mon nom est Brad "choux-fleur à la place du cerveau" Spitfire!(Le Roi) [À Bob] D'ici là, on se fait exploiter dans l'allégresse s'il vous plaît!(Le Roi) Pitié! Pitié! Tuez moi pas! J'ai une femme pis 14 enfants... C'est moi qui les allaitent?!?(Le Roi) Je veux pas mourrir gelé! Je suis trop splendide pour mourrir gelé!(Le roi) -Je veux pas finir ma vie carbonisé comme un grilled-cheese à broil! Quelques instant plus tard... -Je veux pas finir ma vie congelé comme un Mister Freeze!(Le Roi) C'est le 2ème plus grand vide connu après le cerveau de Bob!(Les Esclaves) -Brad: Bob, est ce que je vous ait déjà dit que vous êtes le pire imbécile que l'univers ait connu? -Bob: Oui! -Brad: Ah oui... Il faudrait que je renouvelle dans mes insultes!(Les Esclaves) Je veux pas être un esclave! J'aimerais mieux mourrir que ça! Ben non, je veut pas mourrir... J'aimerais mieux être... Le maître du monde que ça! Ah ça j'aimerais ça!(Les Esclaves) Qu'est ce qu'il y a encore? J'étais en train de faire un beau rêve où je fouettais des esclaves...(Rintintinos) Mon corps! Mon beau corps svelte, fort et grand! Mon corps! Lalalalaaa lalalalaaa lalalalaaa mon corps!(Rintintinos) -Pétrolia: Espèce de requin! Vous vendriez votre père pour 5$! -Brad: Whoooo là! Vous saurez que pour mon père je suis allé chercher 50$ pour!(La Star Des Étoiles) Non! Allez-y pas!Je veux dire euh, vous avez entendu Serge, il a dit "j'ai, j'ai, j'ai, j'ai", ce qui veut dire en language inuit: Allez-y pas c'est super dangereux!(Virtuellement Votre) [À Valence] Vous peut-être, mais pas moi, non, moi j'ai un rendez-vous chez le dentiste qui doit me faire un traitement de canal par internet!(Virtuellement Votre) Oh non non je peux pas y aller... Ah ça recommence! J'ai vraiment une dent là, qui, saigne du nez on dirait...(Virtuellement Votre) Brad a un rire diabolique, et... s'étouffe! -Je pense que je suis rendu trop vieux pour être méchant de même moi!(Le Test) [À Valence] Quand on a mal, habituellement, on crie plus aigu! Faudrait que je vous donne des cours d'interprétation dramatique un de ces jours hein!(Le Test) Je peux pas devenir concierge! C'est pas bon pour mon orgueil! Vous avez pas le doit! J'ai un billet du médecin!(Le Test) -Brad: C'est là que je vous dévoile, Flavien! Voyons, voyons, yé donc ben collé solide ce masque là! Hey hey Flavien, faites un ptit effort là... -Bob: Brad, Flavien est en régénérescence! -Brad: Pétrolia debord... -Capitaine: Elle est restée sur le vaisseau pour pouvoir nous ramener à bord! -Brad: Bon ben si Pétrolia est à bord, et que Flavien se régénère, que Valence est couchée par terre, et que vous trois vous êtes attachés... 7-7=0... Ça veut dire qui en reste 0? Ça veut dire ce que j'ai entre les mains, c'est une vraie bebitte? Ahhhhhh! Au secours! Mon Dieu faites quelquechose! Aidez-moi!!!!(Le Test) J'aime ça, j'aime ça! Pour une fois que c'est pas sur moi qu'ils frappent!(Caïn Et Abel) -Capitaine: Un problème, Brad? -Brad: Non, j'ai juste une envie soudaine de partir en courant dans le corridor en criant comme un perdu... Aaahhhhhhhh!(La Fissure) -Brad: J'ai trouvé la planète! Et puisque c'est moi qui là trouvé, il serait normal qu'elle soit baptisée: "Brad Spitfire cet homme que nous admirons tous et qui est un beau bonhomme"... -Bob: Ça fait pas un peu long pour un nom de planète? -Brad: J'en conviens et pour abréger, j'ai pensé qu'on pourrait enlever le "me" de bonhomme...(La Fissure) [En dormant]Non maman, c'est pas moi qui a fait cuire les petits chats... Pas ceux-là en tout cas!(La Misère Des Riches) Mes mains, mes pauvres tites mains! J'ai frotté 35 secondes pis j'ai presque assez d'ampoules pour éclairer toute la ville de New York!(La Misère Des Riches) Je suis le Dieu de la méchanceté!(La Misère Des Riches) Il essaye de me voler ma job! C'est moi qui fait ça d'habitude! En plus yé meilleur que moi! J'ai passé toutes ces années là à travailler pour arriver jusque là! Pis là... Pis là je vais me faire dépasser! [Brad sort de la cabine en pleurant!](La Misère Des Riches) [À Bob] Laissez-moi le département de la méchanceté, concentrez-vous sur l'idiotie... C'est vraiment votre vocation!(La Misère Des Riches) Feluette! Y'a dit feluette! Est-ce que je lui ai dit moi qu'il avait une face de... de laveux de vaisselle!(Zircon) C'est moi! C'est mon nom! C'est moi! Brad Spitfire! Hey maudit que j'ai un beau nom! Je devrais le faire encadrer!(Zircon) On est mieux de pas prendre de chance... Une assiette sale ben pitchée pis il pourrait me défigurer!(Zircon) Oupelaï! Ça va barder! C'est pas de ma faute, j'étais amnésique! En plus j'avais mes "times"!(Zircon) [À Bob] C'est tellement épais ce que vous dites, que ça m'émeut!(Le Fou) Je suis gentil depuis quelques jours, c'est drôle... Il va falloir que je me ressaisisse!(Le Fou) Yé malade! On peut quand même pas le laisser nous commander! J'ai moi-même réalisé un sondage qui démontre que 2 personnes sur 3! C'est tout, y'a pas de punch!(Le Fou) Ah que c'est beau le son d'une bombe qui tombe! Je vais m'acheter le disque!(Les Mages) Des ruines toutes... ruinées!(Les Mages) -Pétrolia: Vous nous aviez promis une guerre propre! -Brad: Promesse tenue! J'ai pris ma douche ce matin!(Les Mages) Un bombe T par jour éloigne le médecin pour toujours!(Les Mages) J'ai déjà été enlevé, moi, 3 fois... Mon père a jamais voulu payer... Faut pas que je pense à ça, faut pas que je pense à ça...(Les Mages) Bob, ce sont de trop grosses questions pour votre intelligence... La preuve là, vous saignez du nez!(Spit-Barishny-Fire) -Flavien: Si le Capitaine a une crotte sur le coeur, ça veut dire que Brad c'est un plein de m.. -Brad: Ben voyons, ça veut rien dire franchement! Je suis quelqu'un de sain et d'équilibré. Le premier qui dit le contraire j'y rentre mon point dans gorge pis j'y fais un noeud dans l'oesophage!(Spit-Barishny-Fire) -Valence: Je vous montre une série de taches d'encre pis vous me dites là spontanément ce que vous voyez... -Brad: Roi de trèfle... Valet de trèfle... Dame de trèfle... -Valence: Bon, je pense qu'on va passer à autre chose... -Brad: Come on!!! J'allais avoir une straight flush royale!!!(La Fièvre D'Ovégas) -Valence: Revoyez-vous enfant. Concentrez-vous sur les moments où vous jouez aux cartes... Vous avez 10 ans! Qu'est-ce que vous voyez? -Brad: Je... Je... Je joue aux cartes avec mes amis. J'ai tout perdu mais je gage ma grand-mère! -Valence: Vous avez perdu votre grand-mère aux cartes! -Brad: Non! Finalement j'ai gagné! Je me suis rammassé avec 4 grands-mères! Maudit que j'en ai mangé du sucre à crème!(La Fièvre D'Ovégas) -Brad: On a affaire ici au ion le plus puissant, qu'on appelle en language scientifique, le "Roi Ion"... -Tous: Hakuna Matata!(Morver C'est Mourrir Un Peu) -Capitaine: Brad, c'est votre 5oooème écoeuranterie depuis le début de la mission! -Brad: Ah ben yooohouuu! Oh oui! Je suis assez content, merci beaucoup! Ah il fallait pas! Je voudrais d'abord remercier ceux que j'ai écoeuré depuis le début!(Morver C'est Mourrir Un Peu) Brad: J'ai pas envie qu'on lise sur ma pierre tombale:" Le grand Brad Spitfire, mort empoisonné par une moufette spatiale"! -Capitaine: Non, sur votre pierre tombale, ce qu'on risque de lire c'est:"Le grand Brad Spitfire, mort empoisonné après s'être mordu la langue"! -Valence: Ou encore:" Le grand Brad Spitfire, mort... pis tout le monde est content"!(Au Délà Du Réal) Monsieur le monstre, si vous m'entendez, moi je goûte très salé, j'ai la sueur qui transpire abondamment!(La Créature) Monsieur le monstre, si vous m'entendez, mangez-la elle, elle goûte délicieux! Moi je suis plein d'arrêtes!(La Créature) [Au Yable] Monsieur le pas fin? Je m'excuse de vous déranger... dans mon lit. Je voulais juste vous dire que... Ça vous fait bien vos cornes hein! Est-ce que c'est de l'érable?(Le Yable) On a un monde à faire pisser dans ses culottes! (Le Yable) Y'a tu quelqu'un qui s'est fait mal s'il vous plaît?(Croûte Que Croûte) Aaaaah! Je l'ai eue! Je l'ai eue! Je suis bon hein? Amenez-en des mouches!(Le Mal De Terre) -Bob: Je veux pu entendre le mot Terre! -Brad: Ok, ok, je vais chanter d'abord! Si tu aimes la planète terre tappe des mains!(Le Mal de Terre) Oh Canada, "Terre" de... Oh, j'ai dit le mot "Terre"! Ok je vais arrêter de chanter, je vais redevenir plus "terre à terre"! J'ai dit "Terre"! Arrêtez de crier là, vos cris m'en"terre"! J'ai dit "Terre" encore! Ok ok ok, j'ai tellement de fun que je pense que je vais me rouler à "terre"! J'ai dit "Terre! Bon ok, je pense que je suis mieux de me "taire"!(Le Mal De Terre) -Flavien: Ah non non non... Regardez-ça, les joints sont tous pourris, il va falloir toutes les remplacer! -Brad: Attendez-là.. Ça, ça veut dire qu'il va falloir remonter dans les échafauds? Tenir des objets à bout de bras? Travailler pendant des heures et des heures de temps? Ow! Ow! Ow! Je viens de me fouler un poignet!(2 Frères) Moi je pourrais pas travailler s'il vous plaît, je me suis foulé un poignet en... en... en début de soirée?!?(2 Frères) -Petrolia: Heille, y'a quelque chose d'écrit sur le joint pourri! Spitfire Corporation! -Brad: Awwwww! C'est la compagnie de papa! -Capitaine: Quoi!!! C'est l'usine de votre père qui a fabriqué des joints qui pourrissent? -Brad: Oui! C'est comme ça que ça fonctionne dans la compagnie! C'est garantie qu'avant 3 ans ça pète pas! Capitaine: Et après 3 ans? -Brad: C'est garantie que ça pète! Et aujourd'hui, ça fait 3 ans et un jour! On est fiable hein?(2 Frères) Brad: Il m'a cassé la main! -Bob: C'est même pas vrai! Il voulait un kleenex, je lui en ai lancé un... -Brad: Il l'a lancé raide!!! (2 Frères) Je suis Obi-Wan Kenobrad!(Le Retour Du Jet D'Ail) Non! Je veux pas y aller! Non! Pitié! Non je veux pas! Je laisse mon poste d'aspirant Jedi à... À Pétrolia! -Pétrolia: L'aspirant Jedi c'est supposé être un gars... -Brad: Je vous paye l'opération!(Le Retour Du Jet D'Ail) Vomir... Vomir... J'ai juste postillonné... Mon poulet... sur elle... Ça brasse ces navètes là!(La Genèse) Il me donnait des coups de sandwiches!(Médecine d'Ourse) Capitaine, Je veux des câlins! JE VEUX DES CÂLINS J'AI DIT! Je veux des câlins de filles!(Maman Brad) Est à qui la belle bebitte, hein, est à qui? Oui! À maman Brad!(Maman Brad) Flavien: Non non, on change pas ses couches c'est toute! -Brad: Pitié! On se sent tellement faible après un accouchement!(Maman Brad) -[Comptine]J'ai 3 yeux tant mieux! 4 oreilles c'est pareille! 6 épaules c'est drôle! 8 bras ça va!(Maman Brad) Non! Avant Jacqueline, jamais personne avait voulu de moi! Bof, une fois quand j'étais petit il y a un écureuil qui m'a suivi sur des kilomètres, mais j'avais des peanuts dans les poches...(Maman Brad) Vous allez être une reine! Moi c'est mon rêve d'être une reine... euh un roi je veux dire!(Oedipe Bouchard) Il [Le Capitaine] va tout faire rater... Attendez que je l'attrape, je vais le battre... Par quelqu'un d'autre!(Oedipe Bouchard) C'est pas une bibliothèque municipale ici, c'est un vaisseau spatial! Hein tout le monde?(No Man's Land) La mort c'est souffrant... Surtout quand ça fait mal!(Cuits Cuits Cuits) Ohhh j'ai le cou chaud!(Cuits Cuits Cuits) Aaah aaah aaah c'est chaud dans mes culottes!!! Oooh ça brûle!!!(Cuits Cuits Cuits) C'est un malade qui est pas en santé, c'est évident!(Hamlet au fromage) Je sais! Je vais changer d'identité! À partir de maintenant je m'appelle Raoul Ramirez, et je suis propriétaire d'une petite épicerie... Non, ça sert à rien, le spectre du Capitaine va me retrouver malgré ce subtil subterfuge...(Hamlet au fromage) Qu'est ce qui se passe? Qu'est ce que vous faites? Pourquoi je suis ici? À qui le ptit coeur après 9h?(Hamlet au fromage) Pitié faites moi pas mal, parce que ça fait mal se faire faire mal!(Hamlet au fromage) Vous auriez pu le me le dire que vous vouliez me piéger, je vous aurais aidé!(Hamlet au fromage) Mais je suis Canadien! I'm a Canadian! J'aime les Rocheuses, la belle police montée, la ville d'Ottawa! Ohhhh Canadaaaaaaa!(Hamlet au fromage) -Capitaine: En lieu et place de cette peine de mort qui vous sera évitée, vous serez dégradé! -Brad: Non, pas ça! j'aimerais mieux mourrir... Flavien et Bob chargent leurs fusils... -Brad: Non, c'est correct, je veux pas mourrir finalement...(Hamlet au fromage) Ne pas oublier que je suis beau... Ne pas oublier que mes parents m'ont toujours aimé... Pas grave, je le laisse pareil... Il me semble que je devrais commencer à être atteint moi... Pourtant j'ai toute ma mémoire... Je vais faire un test! J'ai 3 ans, c'est l'hiver, grand-papa est en chaise roulante, la souffleuse s'ent vient. J'y dit si tu me donnes pas 10$ je te stationne dans le banc de neige! Oui je m'en souviens!(Amnésie Internationale) Ça brûle du thé! J'aurais dû commander de la slush! Ah je vais en mettre là où ça fait mal!(Amnésie Internationale) Y'a tu personne s'il vous plaît?(Amnésie Internationale) Bon, encore une affaire à faire et je vais pouvoir mettre en marche la bébelle... Bon là il faut que je finnisse de visser.. Visser... Hein c'est quoi ça? J'ai le goût d'aller me baigner moi! Pourquoi je viens de me lever? Il me semble que je faisait quelquechose ici... (Amnésie Internationale) Ça me reviens! Je suis un chien sale!(Amnésie Internationale) Ben voyons Capitaine! On va endommager le vaisseau, on va se faire mal, on va souffrir, on va mourrir, on va pourrir, on va moisir, on va...(As Stéroïde) T'as de beaux yeux tu sais! Non c'est pas moi ça, c'est trop gentil ça! T'as des yeux tu sais! Ah ça c'est bon ça!(Le Destin) -Brad: Ah ben je suis vidé moi là! J'ai travaillé 20h ce mois-ci pis je dors 5h par jour! -Flavien: Et 10h par nuit! (Casano-Brad) Bon, je m'absente 5 minutes pis le vaisseau se fait envahir pas des clowns cubains!(Casano-Brad) Hey pourquoi vous êtes méchant avec moi? J'ai rien fait de mal... Pas plus que d'habitude!(Casano-Brad) J'aimerais m'en retourné dans le vaisseau... Ma brassée de blanc doit être finie, faudrait que je la mette dans la sécheuse...(Bonsoir Ils Sont Partis) -Brad:[À Flavien et Bob] Je trouverai jamais personne qui va me bûcher ausi bien que vos deux... -Flavien: Ouin pis nous autres on trouvera jamais personne d'aussi chien sale que vous... -Brad: Je vous oublierai jamais! -Bob Faut pas se perdre de vue! -Brad: Non, on s'appelle pis on s'écoeure!(Bonsoir Ils Sont Partis) Je pense que je vais partir avec vous finalement... J'ai vu une couleuvre là-bas pis j'ai pas aimé ça... Hmmm, 2 couleuvres debord? 2 couleuvres avec un ours grimpé dessus? Parce que... je vous aimes... Je vous aimes!(Bonsoir Ils Sont Partis) Flavien Bouchard: -Capitaine! J'ai eu une idée! Si on disait à Falbo que les extra-terrestres sont eux aussi en simulation, hein pis ils simulent qu'ils sont dans nos corps à nous, qu'ils font semblant d'être nous tout en restant eux mais en ayant l'air d'être de faux nous pour vrai... Laissez faire! Un peu plus tard... -Capitaine! J'ai eu une autre idée! Admettons que je me déguise en extra-terrestre, ok, comme ça, si Falbo pense que nos corps de Terriens sont occupés par des extra-terrestres, il peut aussi penser qu'un corps d'extra-terrestre peut être occupé par un Terrien, donc, quand il va me voir arriver en extra-terrestre, il va conclure que c'est moi, Flavien, le Terrien, hein, qui est dans ce corps là... Comprenez-vous?(La Liste) Capitaine, je reviendrais... ou je ne reviendrais pas.(La Liste) [À Falbo] Vous avez commandé un otage pas d'oignons?(La Liste) [Chanson] Des filles , des filles, mais pas pour nous autres! Des filles , des filles, mais pas pour nous autres! Des filles , des filles, mais pas pour nous autres! Des filles , des filles, mais pas pour nous autres!(Le Réveil De Flavien) [À Brad] Heille! Vous me direz pas quoi faire ok là! Il y a une seule personne sur le vaisseau qui peut me dire quoi faire pis c'est tout le monde! En fait c'est surtout le Capitaine mais là yé malade faque...(La Course Contre La Montre) Brad! Je veux arracher les fils du radar pour vous obligez à arrêter le vaisseau mais là j'y arrive pas là!(La Course Contre La Montre) Soit que vous m'avez menti, ou soit que vous êtes un menteur...(Le Virus) Toi Falbo, t'es vraiment un adversaire... assis en face de moi...(Tout-tou-tou-touut!) -Capitaine: Flavien, à quelle distance sommes-nous de la planète Poush-Poush? -Flavien: À quelques milliers de kilomètres Capitaine! Si vous préférez à quelques millions de mètres... Ou si vous voulez à quelques milliards de longueurs de truites arc-en-ciel... Si vous préférez, elle est juste là!(Le Verglas) Flavien: Allez-vous me donner ce papier, le Capitaine c'est moi êtes-vous sourd ou quoi?!?(Capitaines D'Un Jour) -Brad: Flavien, c'est vous le plus brave de nous quatre... -Flavien: Moi ça? Mais voyons donc, je suis super pissou, j'arrête pas de salir mes shorts!(Le Minerai) Bienvenue à notre beau quiz "Du Fun, du Fun, Dans le Romano-Fafard! Ce soir on a deux beaux invité, avec un prix de présence, une grosse garnotte orange... Dépechez-vous je sais pu quoi faire!(Le Minerai) -Capitaine: Vous êtes prêt Flavien? -Flavien: Oui oui oui cap cap cap cap... -Valence: Cappuccinno? -Flavien: Non merci! Capitaine, avez vous déjà vu le film d'horreur Massacre À Coup De Raquette De Tennis? -Capitaine: Non... -Flavien: Ah non vous l'avez pas vu certain! C'est l'histoire d'un équipage qui débarque sur une station orbitale abandonnée, pis là, ya un fou avec une raquette de tennis pis je vous jure que le fou ya un méchant service! -Capitaine: Flavien, auriez vous peur par hasard? -Flavien: Moi ça? Voyons donc! Je peux tu aller changer mon scaphandre, y commence à être pas mal plein...(La Belle Et La Bête) [Avec des pompoms de cheerleader] Let's go mon Serge, let's go héhé! Let's go mon Serge, let's go héhé! Let's go mon Serge, let's go héhé! Let's go mon Serge...(Le Transistor) Ah non, on dirait une histoire triste... Un genre de conte triste... Ou un jeu de tétris...(Le Transistor) -Brad: Il y a 6 milliards d'êtres humains qui attendent après nous! On s'arrêtera pas pour réparer une canisse! -Flavien: Écoutez-moi bien, la feluette à batterie, la canisse est pas mal plus sympathique que vous! -Brad: On a pas besoin d'un clown en stainless sur le vaisseau! -Flavien: Le clown en stainless pour nous aider à nous défendre sur le vaisseau!(Le Transistor) Ah câline, Bob! Tu m'as réveillé juste quand je commençais à rénover la tête de Brad!(Voyage Au Fond Des Rêves) -Capitaine: d'ailleurs, pour ce qui est de Valence et moi, qu'est ce que vous avez vu, c'est un rêve... -Flavien: Ah je le sais! Vous êtes beaucoup trop laid pour Valence! Euh je veux dire, laiteux? Laineux? Laisser faire?(Voyage Au Fond Des Rêves) Brad: Je suis en bobettes! Flavien: Ouin puis moi je suis en maudit!(Up Tempo) J'ai eu un entraînement de cadet, j'ai pas eu de Pouponnière 101!(Up Tempo) Comment régler un conflit chez les êtres humains... Bon... Pour régler un conflit entre 2 êtres humains, la meilleur façon c'est d'en tuer un... Brad! Ah non, le Capitaine serait pas d'accord...(Le Mime) -Flavien: Lorsque le loup est pris au piège, il n'a pas besoin de la lune pour hurler sa colère. Bob: C'est quoi que sa veux dire? -Flavien: Je le sais pas, mais ça fait hot!(Le Mime) Se perdre là dedans c'est comme se perdre dans le bois... Sauf qu'il y a pas de bois pis il y a pas de perte...(Les Esclaves) C'est bizzare Capitaine, il y a de la boucane quand on passe dans le téléfax... Y'a tu quelqu'un qui a téléfaxé une dinde à broil récemment?(Rintintinos) Ah Capitaine, s'il vous plaît, un chien ça a du flair, ça pourrait nous aider pour retrouver les membres d'équipage quand ils sont perdus sur les planètes! Hein ça pourrait nous aider aussi à retrouver, je sais pas moi, des pogos pris dans les plis de bedaine de Bob!(Rintintinos) Non! Lâche ma jambe! Rapporte ça ici! Raporte la jambe!(Rintintinos) -Flavien: Captaine! Je vois plus rien sur mon écran radar! -Capitaine: Ouvrez les yeux! -Flavien: Ah ben oui... Je vois toujours rien sur mon écran radar!(Jim Et Jules) -Flavien: La clôture s'étire sur des kilomètres dans tous les sens, ça prendrait au moins, un mois, pour la contourner... -Capitaine: Et si on passait par dessus? -Flavien: Un mois... -Capitaine: En dessous? -Flavien: Un mois... -Capitaine: Finalement? -Flavien: Un mois!(Jim Et Jules) -Flavien: Ben oui, on est des épais nous autres! Je sais pas ce qui me retient là... -Capitaine: C'est moi qui vous retient Flavien! -Flavien: Ah ben oui...(Jim Et Jules) Capitaine! Le centre de santé fonctionne pas, le scanner du centre de santé fonctionne pas, Valence qui est sous le scanner du centre de santé fonctionne pas non plus... À part de ça, ça va pas pire...(Jim Et Jules) -Capitaine: On vient pêcher sur cette planète un après-midi et vous apportez 17 sacs de matériel! -Flavien: Ben oui Capitaine, je voulais pas qu'on manque de rien... Tsé vous savez, une gang de gars... -Capitaine: Non je veux bien, mais un fer à friser? -Flavien: Ça peut être utile, tout à coup qu'on pogne une barbotte pleins de poils là... On pourrait y faire une permanente! Hahaha... joke de gars...(Histoire De Pêche) -Flavien:Je me souviens, ma 8ème famille adoptive m'emmenais à la chasse à l'ours... Ils me mettaient du miel partout sur le corps pis ils me collaient des ptits fruits sauvages pis ils m'envoyaient comme ça, lousse dans le bois... -Capitaine: Est-ce que ça attirait les ours? -Flavien: Non, mais ça attirait les mouches par example!(Histoire De Pêche) -Serge: Heille! Ça te tente tu qu'on joue à "saigne du nez" toi? -Flavien: Je t'avertis man! j'ai déjà été ceinture noire... au Yum!(Histoire De Pêche) C'est comme chercher une aiguille dans une botte de cow-boy!(La Fin) [À Elvis] Êtes-vous vraim... Are you vraiment Elvis?(La Star Des Étoiles) Telle une couleuvre le chevalier Flavien rampait sur un sol particulièrement, à terre...(Virtuellement Votre) -Capitaine: D'abord Flavien, c'est quoi cet oeil au beurre noir? -Flavien: Je me suis cogné sur les doigts avec un marteau... -Capitaine: C'est quoi le rapport? -Flavien: J'avais la main dans face... (Caïn et Abel) -Pétrolia; J'ai reçu ton message! Toi tu veux qu'on prenne notre douche ensemble c'est ça? -Flavien: Ah oui! Non non non non! Pétrolia, non, je voulais te voir pour te dire euh... écoute... tiens toi bien après tes mains euh... J'ai une blonde! -Pétrolia: Es-tu sérieux? Oh c'est une mensongerie ça! -Flavien: Non non non, c'est une brunette, elle a les cheveux noirs pis c'est ma blonde... -Pétrolia: Elle s'appelle comment? -Flavien: Elle s'appelle... Elle s'appelle euh...[il regarde sa montre] Quartz! -Pétrolia: Quartz? Pis c'est quoi son nom de famille? -Flavien: [il regarde encore sa montre] Suisse! Quartz Suisse, c'est une Suisse! Écoute Pétrolia, tu vas pouvoir te faire d'autres chums, un autre chum dans vaisseau... Y'a plein de gars intéressants... Y'a Bob, hein y'a le ptit trappu noir, euh y'a aussi le pilote noir, y'a le noir qui mange tout le temps aussi, y'a mon meilleur ami noir... -Pétrolia: C'est toi que je veux! -Flavien: Pétrolia, je peux pas... C'est pas que t'es pas intéressante... Oh non non non, t'est vraiment belle, t'as de beaux yeux, tes cheveux sont.. sur ta tête! C'est toutes des belles qualités qui vont sûrement rendre un gars heureux... Un gars comme Bob...(Caïn Et Abel) [En parlant de Bob dans son "suit" jaune moutarde] Une livre de beurre avec une miette de toast dessus!!(La Misère Des Riches) J'ai pas confiance en moi pis ça m'angoisse!(Le Fou) Des nouvelles valeurs? Comme la paix, l'amour, l'amitié, le hockey cosom?(Les Mages) -Pétrolia: En parlant d'amour, ça te tentes-tu qu'on aille se baigner tous nus toi pis moi? -Flavien: Oh yeah!!! Les deux se déshabillent et courrent se baigner...(Les Mages) -Pétrolia: Ben voyons, c'est super cool comme place ici, hein Flavien? -Flavien: Oh yeah!!! [Flavien commence à enlever son gilet] Ah t'a dit c'est super cool comme place hein Flavien... J'ai compris on se baignes-tu tous nus hein Flavien... Ça se ressemble comme phrase...(Les Mages) J'ai un témoignage d'espoir pour vous autres... Vous savez, moi, une fois, j'ai perdu un bas...oui... Pis croyez-le ou non, je l'ai retrouvé!(Les Mages) -Flavien: Pis? Comment tu feel? As-tu mal au ventre? As-tu mal au coeur? Veux-tu des comcombres? J'appelle un taxi! Respire! -Valence: Non non non, ça va Flavien, ça marche pas! J'ai l'impression d'embrasser mon ptit frère! -Flavien: Moi aussi j'ai l'impression d'embrasser mon ptit frère!(Les Mages) Si je refoule au lavage, vous m'étirerez en revenant!(Spit-Barishny-Fire) Capitaine, on peut pas gager le vaisseau voyons donc, c'est absurde! Le Romano-Fafard, de toute façon il embarquera jamais sur la table de blackjack...(La Fièvre d'Ovégas) Moi euh j'ai lu un livre sur la confiance en soi, qui s'intitule: "Quand On Veux, Un Autre Peut"(Morver C'est Mourir Un Peu) -Valence: Comment y va ton ptit poumon? -Flavien: Pas fort... -Valence: Awwwww, pis ton autre ptit poumon? -Flavien: Y travaille fort...(Morver C'est Mourir Un Peu) Capitaine, euh, je veux vous dire que vous êtes un bon Capitaine, pis si j'étais pas un gars, ben, je vous le dirais!(Morver C'est Mourir Un Peu) -Pétrolia: Veux-tu que je t'aide à te déshabiller, Flavien? -Flavien: Non non... Non non non... C'est juste que si j'ai un problème avec un zip ou une fly, je te ferai signe!(La Créature) -J'ai vu un monstre noir, poilu, avec au moins 6 pattes! Bob, il avait 2 grandes dents longues de même, des boutons partout pis il bavait! -Je l'ai vu comme je te vois, gros, laitte, avec les yeux sortis de la tête pis des griffes ça de longues après les pattes! -Bob, y se peut pu le monstre! Yé gros, yé énorme, y'a des écailles de poisson, y'a des pics dans le dos pis en plus, y perd ses cheveux! J'ai encore vu le monstre, Capitaine! Il avait un bec d'aigle, y crachait le feu pis il lançait des dards ça de long! Pis en plus il faisait de l'eczéma pis du psoriaris! (La Créature) -Flavien: Je ne l'ai jamais dit à personne, je suis une crotte de fromage. -Capitaine: Vous êtes sûr que tout va bien, Flavien? -Flavien: Ouuuiiiiiiiiiiiiiihihihi!(La Créature) -Capitaine: Flavien! Mais qu'est ce que vous voyez au plafond juste là? -Flavien: C'est un cochon! Yé beau le ptit cochon!(La Créature) Hiiiiiii! C'est le monstre, c'est lui le monstre Capitaine, c'est le montre! Y va manger mon cochon!(La Créature) -Flavien: Heille Monsieur Hendrix, j'ai tous vos disques là... Tina Turner, Kashtin, c'est écoeurant! -Bob: Hey lui j'ai hâte qui dégèle!(La Créature) -Flavien: Ahhhhhhhh! Une bombe aux rayons Gamma! -Brad, Capitaine, Pétrolia et Bob: T'a yeule! -Flavien: Ouiiiiiiii!(La Créature) -Capitaine: Vos hallucinations, c'est bien fini? - Flavien: ah oui, c'est fini... Ahhh! Une grande bebitte noire toute maigre avec des yeux de poissons! Hey Brad, c'est une farce!(La Créature) [Chanson] Y'était minuit, dans le buisson j'ai vomi!(Le Yable) Quand j'avais 6 ans, j'ai menti à un lièvre... Je m'excuse!(Le Yable) Là, je vais avoir les pouvoirs du yable à l'intérieur de moi là? Mais d'un coup, je les digère pas?(Le Yable) [À Brad/Yable] Euh une tite liqueur votre horreur?(Le Yable) Envoye sort le démon! Envoye, sort, va chercher le journal! Envoye va chercher! Sort du corps de Brad!(Le Yable) [Chanson] La poussière est poussée par le vent, Ainsi vont les corps désséchés, Et qui vient du fond de la nuit des temps, Une voix se met à chanter, Heureux d'un printemps qui me chauffe la couenne, Triste d'avoir manqué encore un hiver!(Le Yable) Scusez-moi Capitaine, euh j'essayais de lui replacer un plombage avec ma langue!(Croûte Que Croûte) -Valence: Je suis contente pour vous deux! Est ce que Bob est au courant? -Flavien: Oui oui oui oui... Mais il sait pas encore qu'il est au courant...(Croûte Que Croûte) -Flavien: Écoute tsé Bob, la vie suit son cours..... de maths... Et des fois les choses y changent, et là y'a eu des changements... Pétrolia et moi, on... On... On on! Tu comprends? -Bob: Non... -Flavien: Ok.. Avant on venait en sachet individuel, Pétrolia et moi, maintenant on vient en paquet de 2... -Bob: Je comprends pas... -Flavien: Voyons! Depuis quelques jours, nos langues se donnent des becs dans bouche! -Bob: Qu'est-ce que tu veux dire? -Flavien: Voyons Bob, il me semble que ça saute au visage!(Croûte Que Croûte) Ca fesse du pain brun!(Croûte Que Croûte) Flavien: On a encore cassé...En fait, c'est elle qui a cassé... C'est la 86ème fois... -Valence: Vous avez déjà cassé 86 fois?!? -Flavien: Oui, je le sais, mais on est un jeune couple, hein, à un moment donné, ça va aller plus mal! -Valence: Bon Flavien, là, je pense qu'il est temps que tu te tienne debout et que tu te demande si cette relation là te convent! Flavien: [Il se lève debout]Je me demande si cette relation là me convient... -Valence: Flavien, est-ce que ça te rends heureux de sortir avec Pétrolia? -Flavien: Ben je le sais pas... Est-ce que c'est un signe de bonheur de vomir à tous les 5 minutes?(Croûte Que Croûte) -Flavien: Hey la belle camisole! C'est tu à toi ça Bob? Où est-ce que tu as pris ça? -Bob: Dans mon tirroir... -Flavien: Han! Il faut que tu me donne l'adresse de ton tirroir!(Le Mal De Terre) Nous autres on est pépés, aux autres sont pas pépés...(Le Mal De Terre) -Serge 2: Idéalement, il faudrait lui donner une bonne dose de Terre... -Flavien: Ah, on rajoute du compost avec un ptit peu d'eau? Je disais ça de même...(Le Mal De Terre) -Pétrolia: Je me demande de quel arbre ça vient la résine de synthèse... -Flavien: Ça je pense que c'est du bouleau blanc synthétique!(Le Mal De Terre) Non Brad! Si vous voulez tirez dans la face de quelqu'un, faites dans celle... de la mienne!(2 Frères) Comme disait l'Alinéa 3 juste en dessous de la tache de ketchup, ça me sert à rien de l'haïr, il faut que je contienne ma colère, ce monsieur là a sûrement de très belles qualités, hein, comme genre... comme... genre... comme... comme... comme il respire bien?(Le Retour Du Jet D'Ail) Serge 2 était plus humain que certains humains... [Tous le monde se tourne vers Brad](Médecine D'Ourse) Flavien: Le Seigneur a dit... -Brad: J'aimerais spécifier que Ser...... -Flavien: Le Seigneur a dit... -Brad: Non mais c'est à cause que Serg...... -Flavien: Le Seigneur a dit ta yeule! -Bob, Pétrolia, Valence et le Capitaine: Et nous sommes d'accord avec lui!(Médecine d'Ourse) Scusez moi là, je veux pas parler, je veux juste dire quelquechose là...(Médecine d'Ourse) Oh! Oh! V'là la maniaque au scalpel! Surtout personne tombe malade ok?(Medecine d'Ourse) -Capitaine: On doit réveiller Bob! Mais pas besoin de réveiller Brad, Flavien! -Flavien: C'est juste pour le fun!(Cuits Cuits Cuits) -Capitaine: Et puis, des commentaires? -Flavien: Non non non non... C'est juste que vous marchez mou... Mais tant qu'à ça moi aussi je marche mou hein...(Hamlet au fromage) -Capitaine: Ah Jacques! C'est Flavien... Vous avez tracé la route? -Flavien: Oui! J'ai oublié! -Capitaine: Allez-y vite avant d'oublier à nouveau! Moi je dois écrire à Brad, le scientifique... -Flavien: Ah lui yé fin!(Amnésie Internationale) Nacapounié!(Amnésie Internationale) -Flavien: Moi aussi Bob j'ai un drôle de souvenir... Je me suis enfermé dans la buanderie avec Valence pis là, elle a commencé à m'embrasser... -Capitaine: C'est mon souvenir ça! Rendez-moi mon souvenir! -Flavien: Chut chut, j'essaie de me souvenir du reste là... -Capitaine: Rendez-moi mon souvenir! -Flavien: Donné c'est donné! Ah! Elle a fait ça aussi?!?(Amnésie Internationale) -Flavien: La goupille est trop ample dans son gond. -Bob: Hein? -Flavien: La pinouche est slaque.(As Stéroïde) Avant que le coq n'ait chanté 3 fois, l'un de vous me trahira... Qu'est ce que je dis là moi?(La Fin De La Faim) Bob! Lâche le chevreuil! T'en a déjà manger 2!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Flavien: Capitaine, euh, vos cheveux, c'est assez long hein? -Capitaine: Oui et j'aime ça! -Flavien: Vous êtes ben le seul...(Bonsoir Ils Sont Partis) [Au Capitaine] Ouin, heille là ça va faire! Ça peut faire? Ça pourrait faire? On pourrais-tu laisser faire?(Bonsoir Ils Sont Partis) Bob Dieudonné-Marcellin: -Bob: J'espère qu'il va mourrir! -Capitaine: Hein? -Bob: Nourrir... J'espère qu'il va mieux se nourrir..(Attendez-Nous Pas Pour Souper) -Bob: Il faut le sortir du vaisseau! -Falbo: Parce qu'il est contagieux? -Bob: Ben non parce que je l'haïs!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) -Bob: Capitaine, je pourrais remplacer Brad comme scientifique? -Capitaine: Ah oui? Nommez moi 3 types de roches géologiques! -Bob: Euh le gravier... la garnotte pis..